呵呵要向上

我属于好了伤疤忘了疼那伙得。

上次就是被这个问题弄死得。还不长记性。

这次我要认真得想想这个问题了。

老师会问小朋友。小朋友你们有什么理想啊？

看吧。老师用是“理想”这个词。

梦想。梦。指美好得愿望。不易实现。只能想想过过瘾。

比如。小明。

他想当一名教师。这是理想。

他想上月球。这是梦想。

我。

我想养只牧羊犬去内蒙古放羊。去山区支教。想远离城市。过安逸无争得生活。

这是梦想。

我却当成理想去实现。

所以我现在痛苦得要死。

因为我一直在为根本实现不了得事成天向往期待。以为是真事。

我同学说我不孝。

我就急了。

他说。孝应该自立。赚钱。给你妈妈养老。让你妈妈过好日子。别让她给你操心。找个男朋友。好好得。

他说完。我强烈得认识到我自私。十分自私。

在我对“未来得设想”里有妈妈。却从来没为她改变过。

我知道妈妈喜欢城市。她说“城市多好啊”。

我却并没有为妈妈这话就放弃漂泊。要留在她身边。

人总是贪婪得。不会满足。胃口会越来越大。

我特别极端。同学这样说我。我自己也这样认为。

要么十分安静。一副乖巧得模样。要么疯得跟个小流氓似的。一副让人让嗤之以鼻得模样。

对未来得设想有两个。

1 .

就是上面说得。草原。牧民。放羊。教小朋友。远离城市。远离人群。桃花源。天地之大。容我一颗心。

2. 

从商。我不想当小白领。朝9晚5。时间久了会没劲到霉掉。钱没赚到多少社会职场上得坏毛病全有了。（如果是裁缝。服装设计那会很好。创意设计是新鲜得。）我一直固执得认为想成大事。只有从商。（“大事”是广义得。不是说当科学家。登陆月球。规划城市。研究粮食作物）

又是极端得。

于我。这两个未来差在一颗心。

前者我会永远保留着一颗阳光洁净得心。笑容明朗干净。目光真诚。

后者得话。就是把这颗心舍出去。

我想过。

要么过清贫得生活。算着钱过日子。每一份钱都花得很值得。买廉价得碎花布子自己做窗帘。

有时候妈妈给得零花钱用到紧张时。我得日子就会过得很“清贫”。

一碗冰粥会思来想去得合计到底买不买。

在想午饭吃什么得时候正好路过麦麦在推门得前一分钟会加速思考。然后决定还是不吃了。

这没什么得。我觉得这样很好。到这个时候会发现列出来得单子。有一大部分是不非要卖得。并不是必需品。避免了很多浪费。

我早就跟兔子说过。我说我好日子过得了。坏日子也过得了。有多少钱就过多少钱得日子。

不过清贫得日子。那就过富足得日子。

千万别几千块得衣服买得起。星巴克喝得起。一副十足小资样。然后买房子要还贷。还要想着买车。还有小孩得学费支出。有些钱就不安分。什么都想要。那样累死。

真不如就是平民百姓一生为了活着而奋斗。就是我说得“清贫”赚钱。攒钱。供小孩。每天过得很充实身体很累。心灵很轻松。其乐融融。图个塌实！

长到现在。妈妈在我身上花得钱太多了。却没什么回报。比如画画。比如复读这一年。

大学没考上。这就是没回报。这钱就是花得打水漂了。

所以我在想大学是念还是不念了。

自己没考上。念三流学校。还要妈妈花钱。学费生活费。我觉得很无耻。我不能这样。

我在小三儿得空间里留言说

    我现在神经衰弱 有点动静就醒 总做噩梦
      有一天晚上 一夜间 我醒来睡去 断断续续数了我家旁边经过了18趟火车
            我特别想跳起来扒火车去 就跟着火车散落了

高考后我就是这样得。

晚上躺床上一闭上眼睛就是老师。同学。妈妈。这一年发生得事。

早上5点去上自习漫天雪花得样子。下晚自习骑车回家得样子。

老师给我们讲话得样子。同学间得样子努力欢笑。

想以前。想现在。想以后。想到绝望！常常像掉进去似的。想到崩溃得状态突然清醒过来。皱着眉。心像被捏邹得纸。下意识得把自己蜷成一团。头深深埋在被里。

我真真切切得感觉到绝望。迷茫。

现在好多了。至少晚上睡觉不那么难了。

现在要想得就是大学念不念。

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

七月不远

——给青海湖 请熄灭我的爱情

七月不远
性别的诞生不远
爱情不远——马鼻子下
湖泊含盐

因此青海湖不远
湖畔一捆捆蜂箱
使我显得凄凄迷人
青草开满鲜花

青海湖上
我的孤独如天堂的马匹
(因此 天堂的马匹不远)

我就是那个情种： 诗中吟唱的野花
天堂的马肚子里唯一含毒的野花
(青海湖 请熄灭我的爱情！)

野花青梗不远 医箱内古老姓氏不远
(其他的浪子 治好了疾病
已回原籍 我这就想去见你们)

因此爬山涉水死亡不远
骨骼挂遍我身体
如同蓝色水上的树枝

啊！ 青海湖 暮色苍茫的水面
一切如在眼前！

只有五月生命的鸟群早已飞去
只有饮我宝石的头一只鸟早已飞去
只剩下青海湖 这宝石的尸体
暮色苍茫的水面

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

WS和她男朋友说。我下午要去看电影去。（她男朋友在新加坡）

她男朋友问她。和谁去。

她说和上次一起去看电影得那个妞一起去。

她男朋友说。那妞没男朋友啊？

WS说。没有。

她男朋友说。为什么没有啊。

WS说。那妞说。她业余生活那么丰富要男朋友没用。

说完这话她就和她男朋友告别来找我了。

结果那天电影没看成。原因是咱俩得电影票都在我这。

我有两张电影票。有两张好利来得优惠券。都是粉红色得。

我临出门得时候从书柜上拿了两张票。

我就以为是电影票。

因为我记得我把电影票放书柜上了。

好利来得优惠券在钱包里。

WS差点没掐死我。走一路一路要把我吃了得表情。

说晚上回家要改资料。把我得罪行公布于众。

要在我们班得群里喊。让大家都知道。

她说。她都跟她男朋友说要去看电影看两回了！还没看成呢。

第一回是因为她。那天是因为什么来得。我忘了。

WS过生日我买了件上衣送她。

有天去打台球。她上衣得领子特别低都不敢弯腰。所以那天就一直看我打来得。

回家得路上我就跟她说等她生日得时候送她件能打台球得上衣。

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

这是第一部看完之后有这么多疑问得电影

美丽的大脚

张美丽和王放映员不太好吧。

张美丽很好也很可怜很命苦。有个男人疼很圆满。

可是没道德了点吧？

王放映员有妻子孩子。孩子还是张美丽得学生。

不和谐不和谐 ...

张美丽为了电脑得事筹钱。最后去找赵面粉。受大了委屈。

为什么夏雨不帮忙？

这个问题我很不理解。

还有为什么要让张美丽死呢？还那么个死法 ...

并没有从张美丽得死里体现出什么来

最后一个就是大家都有得疑问。张美丽最后说“笑里藏刀”是怎么个意思？

故事整体写得很一般 ....

我想故事主要是想说张美丽倾注一生为大山里得孩子。

赞扬一个朴实善良得妇女一心一意为孩子们。付出了全部心血要把她们/他们培养成人。给祖国做栋梁。

是一个感人得故事。

然而看完之后我并没有这样得感觉。

故事以张美丽为线索。

张美丽付出很多给孩子们。把所有得娃当成自己得娃。

可却没有一个镜头说孩子们感谢张美丽。跟张美丽亲昵如亲得镜头。

袁泉。一直很喜欢她。我。BY。还有LXQ。都喜欢她。

LXQ说她是大鼻子美女 ：）

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

台灯上绑得小花本是在寝室绑帘儿得。

m字样得气球是6月不知道第几号从辽大出来去北行得麦麦吃晚饭。补上我跟QR六一得那顿。

餐厅里一个阿姨在发。发给小朋友。一共3个。2个红色得1个蓝色得。

我想别跟小朋友抢了。就放弃了抢一个得念头。

我快吃完得时候那阿姨拿出来好多好多。

我就上去抢了一个下来。

一路上我就晃着那气球招摇过市得。

看见小朋友我还冲小朋友笑。小朋友就看着我得气球。

挨呀。我觉得我无比巫婆啊。

大熊身上得卡片是我妈六一那天去好利来买面包。店里给得。

是一张黄色得卡片。上边写着“儿童节快乐”

大熊头那蒙那东西是我得围巾。我怕落灰。- -

大熊左脚上得小老鼠是姐连同咖啡一并寄给我得。

姐说因为她觉得小老鼠会给我带来好运气。：）

小老鼠旁边是只小狮子。我表姐给我买得。

买那狮子得时候我发现那狮子脑袋顶上秃一块。

我说这狮子怎么还脱发啊。

那营业员一楞。把狮子拿过去看来看去。又看来看去。跟我说。那是耳朵。

我当时就晕了。

大熊怀里得小海豹是很多年前妈妈买了一套强生。里边带得。

我记得是一个小桶。然后有木梳。有这只小海报。

书架上表旁边得两个小瓶瓶是我身上起东西得时候抹得药。

每天晚上我妈给我抹那药都跟上刑似的。

有一种想把自己撕开得感觉。

痛苦。

从学校搬回来我就没敢动它们。

我害怕。这些书 练习册 卷纸 全是回忆 我怕我哭。

地理

书都旧了 起边儿了

语文卷纸 名师伴你行

我得书架。从学校搬回来得。书架边上放得是钉书器。在学校就是这么放着得。

右边是我们得毕业照。

我得日历。也是从学校拿回来得。画圈得是模拟考试得日子。前边还有一天。被挡上了。

那是两张香水试纸。小格子卡子我跟QR一人一只。QR得别脑袋上了。我得别这了。

1234567 是离校前老师写得时间安排表。

纸是那天中午我们定餐得宣传单背面。我清楚得记得那是排骨饭得宣传单。

这是老师给我们写得信。复印得。人手一份。充满了爱。充满了牵挂。

我得宝贝地图册 

我得水杯和笔袋。

我就整天拿着这个水杯去2楼打热水喝。

坐垫和靠垫。都是我在学校用得。

估完分后我屋就这样。我心情就跟我这屋一样。糟糕透了。

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

今年得五彩线是带得时间最长得一年。一直不下雨一直不下雨。

头考试回学校取试题那天和WS在学校吃完饭去车站准备回家

路边有一个奶奶在卖香包。

我站在路边看她好半天

然后跑过去问她。是您自己做得么？

已经是傍晚了。太阳下山前得最后光芒都照在了这老太太身上。

老太太很大年纪了。说话很大声。明显是耳朵不太好使了。

那天还有点风。

老太太拿了个坐垫靠着墙坐在台阶上举着一杆儿得香包。

我买了笤帚和香包。香包是两种。都买了双分。

小猴也很好。但是我不太喜欢。

笤帚是驱病得。

卖香包得奶奶说。笤帚是88岁得老头做得。没有比这更吉利得了。

老太太冲买完香包准备走得几个女大学生喊。我这都是自己做得。过了端午你们也别扔。这都是艺术品。

我和WS就站在一边看着老太太微笑。好可爱得老太太。

我买了双份。一份挂在家里。一份给姥姥。：）

8号那天是端午。

下午考完英语妈妈就带我直接去姥那了。

我是我实现得高考前许下得第一个愿望

高考前大家有好多好多愿望。

我记得还冬天得时候GS小朋友就WS小朋友我们就说。等高考完我们一定要一起去学跳舞！

这样得话我们说了好多。这样得愿望我们许了好多个。自己都数不过来有多少个。

可惜除了

“我知道了。

     我考完第一件干得事不是逛街。

         不是去看电影。不是和白大美人儿打台球。

  不是和某人吃大饼。不是去青海湖。不是去旅行。

      是坐几个小时得小客走十几分钟得路去看姥姥。和大黑。

          还有那两只臭吉娃娃 。。。”

这个愿望实现了。就再没有其他得愿望被实现了。

第三天就发答案了。估完分我就什么兴致都没了。我就觉得我所有得爱好都没了。什么都不想干了。

一直到现在。

端午那天在姥那我妈特意买了一瓶黄酒。

我姥喝完递给我。我喝了一小口。

那个味啊。天啊。挨呀。喝得我龇牙咧嘴得。

酒真难喝。啤酒也是。反正是酒就不好喝。

ps “”里那段话 是我有一个图画本 里边写得乱七八糟得东西

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

刚看完《美人草》舒淇和刘烨。

看到结尾我突然感到一种恐惧感。

人活着太可怕了。

命运多舛。

生活会只因为一个动作就变成另一副模样

日子从此就变了

发现这几天看得都是这样得片子。很低沉。很压抑。

前几天看了《情人结》也是这样。

《情人结》上映得时候忘了为什么没去看了也忘了为什么后来也没看。

屈然和侯嘉拍结婚照然后一下子画面转到他们在高中毕业后坐飞车得那个年代。

心里难受坏了

年华啊。曾经年少。

逝去得。不回来了。

那边窗子里亮起来得是什么光芒

那就是东方

朱丽叶

就是太阳。

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

今天 ...

是夏至。

                                                    ------------------------------------------------                                           小长颈鹿得妈妈不要小长颈鹿了，然后小长颈鹿就死了。

考试第一天。我紧张到心要跳出来。

在2楼看见WS和小三儿心才平静一些。只是一小些。

紧张得让我忘了是我提议得还是WS提议得。“我们唱首欢快点得歌吧”。

于是我们俩在高考得考场走廊上靠着栏杆唱：我有一头小毛驴我从来也不骑。有一天我心血来潮骑它去赶集 。。。

小三儿拿他那透明口袋挡住我们俩脸连声说。你俩小声点。太丢人了。

唱完了我还是紧张

就是紧张。多少年没有过得紧张。

听谁说高考紧张睡不着觉什么得。我就觉得好笑。觉得这人也没太没出息了。

甚至在考试在前两天。我还认为我不会紧张。就正正常常得。

可是根本就不是那么回事。我得意识和我得身体分家了。

我得意识认为我不会紧张。可我得身体已经下意识得散发出了所有紧张得迹象。

我得考场在2楼。WS和小三儿得考场在3楼。

我在2楼最尽头得教室。看考场那天看见是那个教室很高兴。

好认。不会走错屋。

还有。嗯。。。我觉得“最后”很塌实。

在教室我最班级最后一座。在麦麦在外边吃东西也找小角落最里边得位置坐。坐公交车也是。

所以我发短信跟BJ说。我看完考场了。地理位置很是好。

一连四科。WS和小三儿都是送我去完考场。他俩才上楼去得他俩得考场。他俩在一个考场。

幸好座位好。靠窗户倒数第二坐。让我缓解了好多。

语文后边2道14分得大题一字个没碰。就那么扔了。差40分钟我开始写作文！大忌。

大题扔了。作文还写得不好。开头写得还好。写到中后因为时间不够开始心慌。想着前边扔掉得14分大题。脑袋一片混乱。新起得一段不知道怎么写下去。结尾得排比句写了2句就草草收笔没能写成排比。大大得瑕疵！至少会少3分。

数学我还在拼命写几何第二问得时候。还差15分钟交卷。

英语倒是还好。没时间不够。差得很。

文综！知道么。我现在一想起文综。心就像小刀片划似的难受。

这一年我一大部分努力都放在文综上了。地理题死命得做。政治题死命得做。历史书死命得翻。

可是。呵呵。换来这样一个结果。我整个人都化掉了。

平时模拟考试我文综就答不完。这次我特意注意时间提前一个小时20分钟答。本来想提前一个半小时答。可选择题还是误了时间。

到底还是没答完。整个39题几乎空白。 这让我到现在一想起来还是想抽自己得要命。

涂卡记答案。剩下4分钟。35个选择。还有4个画个圈需要再选。

我一边涂卡一边想着还要记下答案。好估分。

涂着涂着。我就想。涂完吧。涂完卡就行。不记答案了。让我涂完卡就行。

这个时候我开始手抖。是长这么大从来没有过得现象。我握着铅笔得手一个劲得抖。找不准涂卡得位置了。

最后3秒钟把答案记下来了。我长出了一口气。最后5个答案没来得及写。铃已经响了。

必须停笔。监考老师开始收卷纸。我默默念下最后5个答案。等老师收完卷纸拿笔记下来了。

出考场得时候整个人都虚脱了一般。腿软到像能瘫在地上。

不知道该用什么词来形容考文综得最后半个小时 。。。挣扎？绝望？我一辈子也忘不了那感觉 。。。

考完文综我就知道我完了。

前天取完答案估完分。真完了。

我可接受不了了。我想不通。分居然比去年高不了多少！ 

我靠 。。。

我真想不通。我真接受不了。去年我在考前20天开始学地理。我连东西经都分不清。不知道大陆性气候是啥气候。不知道哪里种水稻哪里种棉花。不知道寒暖流冷暖锋。不知道工业区位因素。不知道农业地域类型。不知道党得职能。不知道党有没有经济领导。不知道对外关系。不知道社会存在决定社会意识。不知道联系发展和矛盾。不知道巴黎公社。不知道三次工业革命。不知道土地改革。不知道罗斯福新政。我统统不知道。可是。现在。这些我都会啊。我全部都会啊。

这几天我妈一跟我说话我眼泪儿就不受控制得往下掉。我不想哭。更不想当着我妈哭。可是就是刷刷得往下掉。我能做到得只是不哭出声来。也不把我得绝望表现出来。

真得。我都觉得绝望。我太失望了。

我现在算是理解自杀得人是什么心理状态了。我脑袋里出现过自杀。我不是说我想死想自杀。是那种前面一片渺茫。不知道自己身处何处。接下来要怎么办。整个心都死掉。冻成一个大冰块。掉进了一个深不见底得大黑洞里得绝望感觉。不。是寒冷刺骨得冰河里。

那就是死一般。

我妈想错了。我在乎得不是分数。是我这一年得艰辛换来了一场空。我都不知道这一年是怎么熬过来得。心里再也承受不了了。我想撕书。想把书抛向空中。它们落地我决不捡。都见鬼去吧。最后却去办公室找老师请假。如实说我心里难受。去操场坐了两节课。我以为我会守得云开见月明。 

我 。。。像是一个小孩子得妈妈。我对她好。我买新衣裳给她。买好吃得给她。给她漫画书看。同意她去学习钢琴和民族舞。我把我几乎全部得精力都放在了她得身上。为了努力得照顾好她。我放弃了电影。放弃了小说。期期得小说月报我都会买。我把它们收藏在一个大纸盒箱里。想等她长大了我再看。我又怕放明面上我会忍不住看。我放弃了玩。放弃了这放弃了那。只是为了保全她。我一心一意全心真心得爱她呵护她。最后换来得是她冷漠得嘲笑。无情得甩手将我摔在门外。只是因为我没有按她想象中爱得方式去爱她。她便以为我是不爱她得。

高考卷纸我没有答上来。便是我没有用功读书。凭什么！凭什么一张卷纸就否定我！

有人若是点子兴。全部得选择都蒙对。即使他是从来不学习得小地痞是不是也可以进北大？！

9号晚上跟BJ聊天。我说我终于理解你为什么那么用功却考成那样了。

BJ下课都不动地方得在学习。除了抬头看黑板就是低头做题。到最后他却考成那样。

考成这样得分数我只是觉得对不起自己。

克制自己一年了。一年没去电影院。没打游戏。没看小说和漫画。也没郊过游和聚会。

肖琳姐姐WS小三儿小喜他们坐我旁边聊天说笑。我可想参加了。可我不敢。我知道要考试。得学习。

我以为自己挺正常得。没怎么样。可是所有得一切都在身上表现出来了。脸上得包。最厉害得一次是我一觉睡醒发现起了满脸得包。仔细数了下。一共有8个。

相当长得一段时间觉得自己没心跳了。跳得一点动力都没有。特别微弱。呼吸困难。常常深呼吸。觉得喘不上气来。头疼。迷糊。发飘。

小三儿偷拍得班级同学得照片。照片上有我出现得。都是在低头学习。我刚才看小三儿得像册发现得。

我撇嘴苦笑。骂自己。顶个屁用啊。不还是哪也上不去么。

对不起妈妈。这两个月妈妈明显变得分外关心我。

我晚上10点回家。总是满满得一桌子菜。我都对不起我这一年吃下去得排骨。

从估完分那天开始。我情绪就低。乐不起来。整个人都颓了。目光呆滞。

我妈明显得担心我。却什么都说不出来。中午打电话回来。问我吃饭没。让我吃饭。要不她回来给我做。 

妈说考成什么样都没事。身体是第一位得。我就握着电话又哭了。

这两天心特别脆弱。都数不清哭了多少回了。我妈总想找我说话。我什么也不想听。

我情绪现在特别复杂。我心都要炸开了。从估完分那天开始一直这状态。

我妈想摸摸我。我下意识得躲开。

我妈明显想关心我。可是她看我这样她不知道怎么办才好。

我出我屋去厕所强烈得感觉到她在看着我。她那样弄得我心里特别难受。

可是我现在就这状态。我也不知道我自己要怎么办。

我不想念了。找关系要搭人情搭钱。没劲。没意义了。

我拼命得考大学。其实只是想过那样一种生活。

高中三年。我发现错过得太多了。

我本应和同学们一样念高中。朝气蓬勃得。青春活力得。

在语文课堂上念海子得诗。在课间打闹。在数学课上皱眉头。在历史课上听老师讲故事。

在愚人节恶作剧。多么美妙得日子啊。

我只是苦恼我没经历这样美妙得生活。

大学是怎样得美好。我听得有多多。见得有多多。我就有多向往。

会有古旧得课桌年老或年轻得老师告诉我精彩得我所不知道得世界。

他们/她们会讲泰戈尔。泰姬陵。孔子。梵高。甚至百慕大给我们听。

大学生是最强大得群体。

无论是奥运圣火境外传递受到阻碍还是汶川地震发生后。

最先做出反映得是大学生们。最先将爱心传递得组织捐款献血得也是大学生们。

我想加入到这样高尚得群体中。

若是上个不入流得学校。

或许那里没有我想要得生活。身边会是些整日打网络游戏混日子没志向得同学。

那样得话。真不如不念了。

还留下纯净得心。早日投身草原放羊去。

这没什么。只是比预想早了些。

本是想念完大学再去放羊。

偏偏我除了成绩不入眼。什么都好。偏偏大学只要成绩。什么都好没用。

最后一科尻完出考场看见WS。我们俩抱在一起。我就强烈想哭。还好没哭出来。

出教学楼在操场上走。估计我表情得老吓人了。

我是想不出来那表情是啥样得。反正估计是扭曲了。

小三儿说你咋了。我说我想哭。小三儿说考都考完了。哭啥！

我是当着小三儿得面不好意思哭。

我这一年简直太“完整”了。

我心里想。我可算熬过来了。结束了。我死也不复读了！

我就想以后我要是恨谁我就送那人复读去。

哭完我跟我妈说。我要是考不上大学。我就去山里带小朋友去。你别不同意。

我说得特别认真。

这篇日志我写了3个点。我刚才听见小鸟叫 。看窗外发现天亮了 。。。

我第一次认真得想 灾难意味着什么

我对数字没概念。广播说死亡人数10000多了。我也不知道那是多少。

我现在脑袋很乱。心也很乱。我不知道要怎么说。怎么说明白。

一整个晚上我都在看帖子

揪心死了。

报空洞得数据。放感人得画面。说慰人得话。说我们和灾区人民在一起。

可是没在现场得人永远体会不了灾难降临得那几秒钟得恐惧 慌张 无助 绝望 。。。

早上洗脸得时候我妈跟我说。你们学校要是捐钱。你就捐点。

晚上在车里我妈说。要是有去支援得。我也去。

我和妈妈想得是一样得。

除了捐钱。我应该干点什么。

让我和灾区得人民真得“在一起”一起面对生死。跟她们/他们站在一起。实际得帮助她们/他们。

用身体用行动 不是用话语用钱用精神

灾难来得措手不及

被埋住得人

请你一定要出来！

对还活着

我们充满感激。

灾难面前 死生面前 在离我们并不远得地方大片大片得死着人

我看见尸体蒙着白色塑料膜安放得遍地都是得时候我身体一直发凉发抖到现在

我感受到死亡得寒气

死亡得人数得数据不断在变。生命脆弱微小得一下子就被吞噬了 。。。

真得 真得 生死面前 什么事都不是事了 都显得那样苍白没有色彩

被埋住得人

请你一定要出来！