呵呵要向上

网速和电脑俩人商量好了似的一起调皮，

我从23:11开始想写这篇日志，

想24：00前写完好去看书，

现在是23：33

这期间我刷新网页数次，换浏览器数次，重启一次

现在我还有不到半个小时的时间

抓紧

我昨天写围脖的时候说：

”我争取以后每天都写日志，就算没什么可说的，也要说些废话，写些流水账，给以后留个证据，留个活口，留个底版，省的我现在一想，诶，5月23号我干什么了，什么也想不起来~“

这就是我要表达的，我为什么会写日志

在我有了这个想法后，我首先想到的是我要不要重新开一个blog，

我确定这么做是因为自己内心的小纠结，想撇开过去，来个崭新的开始

过去的统统滚蛋，

我要新鲜的小清新~

可是最终我还是没有抛下曾经，还是在延续着写

原因，首先有说不明的小因子，其次是因为用户名，我完全不知道我除了这个还能用哪个？

下午16:50以后心情不爽，关键词是，小女孩抱大腿，途胜，马明明，初恋

而串起这些的唯一主角就是陈烟台

这个万恶的罪恶的邪恶的刽子手

他杀害了我一晚上的好情绪

我还拿西红柿给他吃？

早知道我应该一西红柿拍他脸上

让他当会儿印第安人~

更让我生气的是，我竟然出门的时候忘记了穿外套，或者是，带一件外套

好吧，

路上的姑娘们，小伙们都已经开始奋不顾身的能少穿就少穿，能不穿也就不穿了

我却还要像老年人一样时刻披一件外套

我也知道，

也许我应该试着把外套扔掉，这没什么，我应该适应适应，没两天我就会习惯这个温度的

行，

我不够勇敢

我就是血凉，怕冷，还不知道锻炼

一切的坏情绪

这其中还包括，上着上着自习陈烟台咻的消失无踪，这感觉就像我晚上和妈妈一起睡，可是早上我醒来的时候妈妈从来都不在我身边一样让我讨厌！那时候每天早上起来看不见妈妈心里都堵的慌，烦躁，憋屈，哭，没有归属感，没有安全感，没有存在感，有的是被忽略，被抛弃，被不在乎，被不放在心上，这种感觉让我至今厌恶！为了让这种感觉滚蛋，我毅然决然的选择不再与妈妈同睡，可是陈烟台他今天竟然无耻的又让我体会到了这种感觉！！！我想揪着他头发骂上一句：去你大爷的！

还以及，从系里出来，我说抱抱，我也就是那么一说，当时情绪要上火星上去，我说句什么能劝劝它，

也不是真会抱他，他竟然又是扔了条胳膊过来，跟元旦那天一样！这给我气的，就元旦那天的新年拥抱我都要弄死了都不解恨的态度探讨过多次，每次的开头与结尾，从头到尾整个讨论的过程就一句话，那就是：元旦那天我跟你要新年拥抱你为什么不给我抱！

唉呀！诶呀······气死我了，这孩子要气死我了，撇了算了，不养了···

元旦新年拥抱那次，我怀恨在心，那天的故事是这样的············改天再说！

一切的坏情绪使我胸口憋闷，怒气上升，走在桥上的时候，我三思了半秒钟后大声的开始喊，

其实我想喊更久，但是...我被自己阴郁恐怖的喊声震慑到了...我考虑到了路人甲乙丙怕让他们害怕，

于是我收了声，

但尽管这样心情也好了很多，越多走几步越心情舒畅于是我唱起了歌

于是实践证明，大喊，这个办法很有疗效~

工作是：

1、今天，明天，后天，这三天找个时间把部内总结做了，周二晚上部长会议的时候要用

2、周三、周四、周五，这三天找个时间把快门声的奖颁了

最后，

6月10号陈烟台说，我想好了，你党课要是过了，我就········································································学太平歌词

太平歌词······我党课能不过？做梦都能奸笑醒······总得有点利益的驱使···老娘赢定了·····

我去看书了，今天就到这了，

天线宝宝该说再见了~

等等

就在刚刚炮炮被我按桌子铁架子上制服了！

这死崽子老从背后吓我，

刚才大半夜不睡下来吃方便面又从背后吓我一跳死崽子，立刻让我拿下了

哼~

我想说的是

此刻我也不知道我想说的是什么

昨天晚上我有一肚子的话想说

我在想，

看完谍影重重，写blog，

我很久没有写blog的欲望了，

昨天，我非常非常非常

的想

我有一肚子话要说

要说要说

扯东扯西，说陈汤，说徐青，说我自己，

说北说南，说生，说死，说活，

结果，我什么也没说成，一个字也没说成

甚至谍影重重也没看完

看到一半的时候，

正在打扑克的室友拉我一起

首先我想，她们玩的很有趣，我想在今后跟她们有共同的回忆，于此，我想加入

其次我想，我应该和她们一起玩，我应该加入她们，我不能老单独独立着

就这样，我加入了，

扑克牌在零点十分结束，

大家洗脸上厕所，

瑞雪和圆圆上了床

欣冬继续坐下看她缓冲完的电影

我？

我徘徊着

在厕所拉臭臭的时候零点四十七分

那是我还在想

我要把谍影重重看完

看完也依旧要写blog

没有什么能改变这一切

当我回到椅子上，坐回电脑前

看见台灯下的小闹表显示北京时间已经一点二十分了的时候

我放弃了这一切

我要上床睡觉 我不想死

我不想死

我清楚的知道当我做完这些的大概时间一定是天亮了

而我 想努力做个作息正常的人

于是

我上了床

定了7点的闹铃

我想7点起来

去学校食堂吃早饭

不管有没有陈汤

事情是这样的

在此之前的前一天晚上

走在去食堂或者是从食堂回来的路上，

大概是去的路上 我想

陈汤说

.....

他说什么我忘了...很遗憾

我想了 但是没想起来 没办法的遗憾

我也努力让自己记性变的好

可是这么年了，

你也看见了

它就是无法好

但是至少大概意思我是记得的

是说日本地震，人活着，每顿饭，这一类

我说 以后每天我都会你一起吃晚饭，不，每一顿饭，早中晚，没一顿饭我都和你一起吃

说这些话，似乎是在收发室门口，

那么 就是在回去的路上

得了 我还是无法记清 这是在去还是回去的路上

总之我们说了这些话

我说明天早上7点，我们一起来东区吃早饭

但是今天

我们谁也没出现

他睡到了11点

我睡到了11点半

但至少我定了7点的闹铃

昨天说的话的悲痛感还在

人能活多久 吃几次饭 都和谁一起 且珍惜 且珍重

二十小时还没过，

我们就又没了悲怆感

照样活 不在意 不珍惜 也没有所谓

我说的我们 不是指我和陈汤

我说的这些 也 也许只是我的感受

陈汤并不感觉这其中有何可悲怆

我也许指的是我活着是大众人民

像贾宏声，

他死的时候

我说

一个人的离去 勾起他们心底的小火苗 争先恐后的爬出来 梳理内心 释放情绪 而 快则三天 慢则至多三个星期 一切又烟消云散 那些激昂的话语 惋惜的表达 痛苦的追忆 他或自己 都终已散去 接下来的 还是回到那轨迹上去 继续苟活 等待下一个“他”的出再一次的愤起

人就这样

在一时之间感概万千，情绪激昂，好像这一些感受出来，下一刻不活了都行

可是往往这种被冲昏头脑的大量元素

只发作那么一小会儿

过一会

人们又回到了肉体上

继续被洗脑的生活

这种事情是有发生

大家以此来证明 自己不是真正的被生活所压 自己还存在 内心还有柔软

真敏感词够傻

就是自己骗自己玩呗 就是自己逗自己玩呗

好 你说的 就是图一乐 活一场 怎么乐不是乐

我昨天晚上活着今天早上做梦

梦见自己被开膛破肚

没想象中的疼

可是临动刀的那种惧怕远远多过了疼痛带给我的心理身体感受

我被人开膛破肚 挖出心 被人当面吃掉 不可思议的是 我的心竟然不是血淋淋的 不是鲜红的 而是

而是 像被烤箱烤的娇嫩的大鸡腿 那人吃的很香 这让我很诧异 让我不得不去想 我的身体其实是不是就是一只烤箱

昨天下午与徐青的短信

聊到五一有打算去云南

他说他也是想去的

但是他必须回家 因为每一次回家 都可能是见奶奶的最后一面

但是我正在推优

我拿着电话站在黑板与第一张桌子之间

好像全世界都不存在了

我脑袋飞速的转

我想他的奶奶 曾经的曾经

在白纸上 他提起过很多次 他的奶奶

那时候我们年少 奶奶尚未衰老

对着他 是他少年烦恼时唯一的依靠

我从没想过有一天 事情会变成这样

我也从没想过会有这一天

他会说 每一次回家都可能是见奶奶的最后一面

初中三年级 大学三年级

这期间 我们跨越了什么

我们想到的从来都是自己的长大

从来没看见过身边的亲人的老化

我们飞速的成长

总盼望着长大

我们忽略了 有人在长 就有人在老

如果 长大的代价是亲人的变老 还有人愿意长大么 日夜的盼

时光飞逝 奶奶真的变老了 老到要徐青害怕了

徐青也长大了 不再会坐在清晨工商银行门口的台阶上掉眼泪

不再需要奶奶的照顾 奶奶的庇护

可是他的心从没离开过

我无法想象也无法接受

好似奶奶昨天还身手矫健 每日中午晚上给徐青做吃的

怎么一下子就到今天了？？！

我解释不了 想不明白 有人愿意告诉我么？

那条短信我只回了徐青两个字：回家！

晚饭的时候和陈汤聊起五一

陈汤坚持回家

他恋家到非烟台不可的地步

他说他死了一定要埋在烟台

活着也不要离开烟台

我问他

如果你毕业回不了烟台呢 你怎么办 你这样恋家 时时刻刻想回去 万一你毕业真就回不去烟台

他说 为什么回不去 除非发生了战争

我说 不是什么事都能按你意愿来的 如果你毕业假如你留在了沈阳 你怎么办

我的意思是说 陈汤你为什么不给自己留后路 就那么绝对呢

我说 举了俗一点的例子 留沈阳你可以赚1W 回烟台你只可以赚1q 你留哪

他毫不犹豫 一秒耽搁都没有 斩钉截铁的回答我 回烟台

我说 好 你回烟台

你知道我为什么不爱回家么

也不爱 很少给妈妈打电话

我就是怕有一天我真的离妈妈很远

不能每个礼拜都回家 不能妈妈说想我 我就出现

我怕那个时候 真的回不了家

却有了止不住的思念

我不要这样

所以我渐渐的很少回家 渐渐的很少给妈妈打电话

我只希望 妈妈现在慢慢的慢慢的适应了 习以为常了

就算以后我真的离很远 也不会有很大的失落 落差感

我说 我不是不喜欢回家 我也想回家 爱回家 可是我不喜欢周日要从家回学校时的那种感觉

我真的很不喜欢那种感觉 很惧怕那种感觉 我说真的

晚上在219值班 等待小猎物们的出现 把照片上交

教室里 陈汤与我闲聊

我得说 从一开始的一开始 我只是听他说他的回忆 他的家人 他的故事

到后来 爱上听 每一次他说起这些的时候 都让我觉得很温馨 很温暖 很舒服

我爱听他讲他的家人 他在烟台的某一时间段发生的事

贤惠的妈妈 打人的爸爸 会做肉夹馍的西安爷爷 最爱的奶奶 狠角色的叔叔 当兵的妹妹 还有

还有他最近提起的很多人 什么姑姑还是姐姐的 说实话 很多时候我记不住他都说了什么

我只是迷恋那个氛围 他讲这些时空气中流动的因子 我乐意抬头看着他听他讲 而讲的那些能吸引我

是什么 并不重要 那一刻给我的感官感受才是让我深深迷恋的原因

那天晚上 他讲的是 他 和他的女朋友 和他的女朋友 或者是 他 和他的真女朋友 和他的假女朋友

他给我讲过很多姑娘 多的我都不会去数 也记不清

重要是 他的一句话触动了我

他说，那个时候，全学校都知道我和那个初四的女生是假好，我真正喜欢的是那个

他说的是 我真正喜欢的...

这让我很难过

我似乎没喜欢过谁

更谈不上真正喜欢

我觉得我很..缺憾或者..遗憾

在别人早恋到光明正大的恋到被家人逼着恋的时候

我从来没喜欢过谁 对谁动过情

写到这我得插一句本来没预料到的话，

假期徐青问我——你意乱情迷的爱过谁么？

为此我感到内心说不出来的感受

我只好说 太理智是我最大的缺点

我为此错过了很多东西

包含爱

而时至今日 除了陈汤 徐青这些人 在我耳边不经意的说这些外 并没有让我感到后悔

我也不知道这个后悔都表示什么

我只是说 没有发生的一切 终究只能是过去时了

相反的说 也许这些错过 使我没有被伤害 反伤害 使我是我 没有被外界因素太多的阻碍或是发展

而对于XX 越日子长 越想不明白 我到底爱的是他 还是那个年月 还是那个年月的我自己 或者

或者只是懵懂时期的一个对象 而恰好是他 或者我对他根本就什么都谈不上 只是 哦 那个人 还不错 这样而已

刚刚看他的空间 这是第一次

上面有 结婚照

看见的时候 你知道 我说不出那种感受 接着 我便捂住了嘴 心蹬蹬的跳

在看到留言 他说 是朋友的结婚照 那男的侧脸和他长的太像了 便拿过来贴上

我竟然在看到否定是他的留言的时候哭了出来 却不是在所有条件都指向他 是他结婚了的时候哭出来

大概是我没意识到发出的声音

已经上床的瑞雪居高临下的问我 你哭了啊？

我下意识的说 没有

那动静 自己都觉得骗人

她说 还说没有呢 你那声儿

我说 我想哭 我还不想哭

圆圆说 你已经哭了

问我 你为什么

我说 自己和自己过不去呗

说到这 眼泪开始哗哗的流向耳边

我仰着身子

那是我初中二年级的事

只有这么一个人 谈不上是爱不爱 爱没爱过的一个

始终贯穿着我的生活

到如今

到如今

我已经惯性的心里有他

或许那不是他 是我心中的一个标的物

算了 还是是他吧 至少是个人 还有点热度

我始终觉得我没有爱人的能力 而别人也爱不起我

我说的爱不起 不是字面的爱不起

而是不会 抑或爱 也不会选择我 受不起

除了上一个始终外

另一个始终是 我始终认为没有能理解我 知道我脑袋里心里是怎样的

《你是我兄弟》里

英子她妈对对马老二一往情深的英子说

知心人知心人 人家心都不在你这 ...什么什么的

我明白

人和人之间是不可能有无障碍沟通的 说心连心 惺惺相惜 那也只是相对的

没有人能真正彻底的走进另一个人心里 知道那里都装着什么

我可能因为看了一眼月亮或者身旁走过的路人甲一个善良的举动

就想拥抱一个人

这谁能理解

如果我不是这样一个人 我身边有这样一个人 我也觉得她很不可思议 很有病

可惜 这是我

我不认为 至少现在身边的哪个人能理解我 包容我 当然不排除以后

但是现在 依旧如此

这便是我说的 爱不起

指的就是 我无厘头 ET的举动 情感 敏感 ——没人受得了 无法爱

我是个神经病 而这个世界上 或者在中国 只有神经病才是正常人

我当这个神经病当的逍遥乐得

假期 肖琳姐姐对我说 大家都认为我很爱搞暧昧 区别在与 大家都不说 而她说了出来

我顿时惊的话都说不出来

我说怎么可能！你们怎么可能这么认为我！

她说 是的 就是这样

晚上回家 我认认真真的想

最终我想明白了

也同意了肖琳姐姐以及那些没说出来的姐妹淘的看法

原因在于：我对谁都好

我似乎对每个人都很好 男的 女的 老的 少的

我对他们每个人关心 嘘寒问暖 小恩小惠 微笑说爱 表达情感

最终导致 我对每个人都很暧昧！是这样么？

说这茬是因为我跟肖琳姐姐说

一日 在胖儿的空间一条新状态下留言

什么时候回来？

二月末吧 怎么？

想你啊！

啊？这可不像你啊！

这四句 便是我跟胖儿的对话

大家当时在艰难的复读的背景下结下了很好的友谊

想念是再平常不过的了

聊起这个 我只是想说 我当时给大家都留下的是什么印象 

很多人在经历完复读那段日子以后再见我 都说我 你以前不这样啊！

我想可能是那个时候大家都在学习 娱乐的时间少 看到的都是正经学习的一面

我拿出来说说 和肖琳姐姐闲聊

没想到 肖琳姐姐就提到了暧昧这个问题

她说 你这样说

人家表面上可能会说 呵呵 是啊 我也很想你啊 之类

但是心里会想 这个女孩怎么这么贱呢

她说如果是她 她就会这么想

我当时心里咯噔一下

我从没想过

我只是想表达我的真实感受

我想谁 我就说我想谁 我爱谁我就说我爱谁

从来没考虑这些

我一直认为大家都是一样的

表达自己的情感还要有那么多说法么 很单纯的 不是么

我不明白

后来我想 肖琳姐姐说的对 是我的问题 我不应该这样说 即使这样想 因为 不是每个人都是我 跟我有相同的感受 想法 思想 人生观 价值观 ...

好茫然...

那个晚上 我真的认真的想了 我也真的想到 我是对每个人都真心的好

而第二个问题就是

肖琳姐姐又说了一个其他姐妹淘不愿意对我说的问题

她们认为 她们不管对我多好 多用心的交我这个朋友 我都不用真心去对她们 ......

我当时撞墙的心都有

我连解释都没解释 摇摇头 叹口气 什么话也没说 什么话也不想说

我不明白我为什么会给人这种感觉 室友也这样觉得

我表里不一？

这个问题始终困惑着我 至今无解

在这 我想对自己或者姐妹淘们说一句 对你们 我没有再真心的真心了

说这些 我觉得有点悲哀 为什么会被人误解呢 呵 真讽刺

说暧昧 我想起我对无数人好的其中一个 小喜

在相处很久以后小喜对我说 一开始他觉得我特别好追 一追就能追到 只要他说 我就会同意 后来 他觉得 我太不好追 根本不是那么回事

这可能就是暧昧的原因吧

其实 我很排斥暧昧这个词 这个事 这种现象 让我恶心

可是它真实的被摆到了我的面前... 我可无奈了 ...

哦 小喜说过一句话 我倒是爱听 听着高兴

他说 就你的这善良 就能让男人死心塌地的爱着你 吸引他

这话听着好听 毕竟善良是好的！

而他说这个只是因为一穗凉了的烤玉米

他要吃 我说凉了 甭吃了 吃了难受 吃点别的 玉米等拿回家热了再吃

嗨 这就是肖琳姐姐认为的暧昧了吧？

我可真觉得冤 真的觉得...

我只是本性的博爱..

圆圆说 你用充满母性的眼光看全世界 对谁都有爱

我想这就是根儿吧？

陈汤对我说

有人说他自恋

他说对 我就是很自恋 我还自负呢

可是我不认为这不好 自负有什么不好

我就是觉得 我自己很强大 周围的人都是傻敏感词

我说 也包括我

他说 对 也包括你

这让我我想起我去经管系听债券股票课的那个老师

他那天上课说

当老师带给他的好处有两点

第一是 他学会了与人沟通 第二是 学会了思考

他说他以前觉得 谁都不如他 谁都没他强 走路都仰头走

也不愿意和别人说话 碰上知趣相同的能说上几句

我说有时候我也这样

我也觉得周围的人全都不如我 全都缺心眼 谁也比不上我 全都傻敏感词 也包括你

我说了很多 大概就这意思

陈汤顿了一下说 你今天怎么了 怎么又语言这么犀利

我觉得他说的没错

自恋和自负都没什么不好

但别人把你当盘菜你就真的把自己当盘菜这就要命了

今天说实话我很不开心

原因是 我太把陈汤当个人看了

我这不是骂他 我只是说我太认真了 太真心了

我报选修课和债券股票课发生了冲突 都是周二下午7、8节

偶然使然 我也没办法

陈汤因为修够了学分而不用选修选修课

我说 你能不能替我去上选修课

他竟然丝毫没有犹豫瞬间回答我 不能

一句话 说的我心冷到底

我觉得不应该吧 相处这么久 这点互帮互助办不到么？

我真是太失望了

我拿他当能说得上话的伙伴看 他给我这反应

换别人我开不了这个口的

我不觉得人家凭什么就帮你啊

可是陈汤 我觉得有这么交情吧？

然后我想起我一直的真理 真别对谁有依赖 有幻想 有希望

也别对谁有感情 太认真 太放在心上

我给师傅发的最后一条有点感情色彩的短信说的是：

昨天我跟人说“你根本就没把这事放在心上”

晚上我明白了 不是别人没放在心上 是我太放在心上

行了 累 睡了

对师傅我也渐渐丢弃了那份依赖和爱

晚上不再说晚安

他晚回家我也不再担心 叫他到家告我声

QQ上眼瞅着他大半夜不睡觉 也声不吱 爱睡不睡

我发现我竟然对师傅也可以在这样之后也没有太多的内心波动

我真成没心没肺

零七年起

一点一点脱离了网络世界

再拾起

发现我的网络世界已是一团糟

各大论坛 账号和密码都忘记 哪怕是混了最多年的地方

更有一些论坛已关闭 ...

豆瓣 blogbus上很多关注的好友 已注销 连接 再也打不开 ...

blogbus上的格式不知道怎么搞的 字体每一篇和每一篇不一样 贴上的图片变成小叉叉 年月久一些的留言变成文字和代码混在一起 看不出个数 ...

msn上多出很多不认识的人

qq上删了很多认识的人 ..

要恢复 整理这些会费很多时日吧和脑力体力吧 ...

而那些曾经相识的人 日日夜夜混在一起的人 真是令我好想念 我看着还有些残留痕迹的图片 ID 一阵阵的伤感 .. 他/她们现在在什么地方做着什么 ..

我们 长大成人

换的这个新模板的颜色让我一下觉得——舒蕾的夜间紫罗兰洗发露 ..

好喜欢那个

后来贞子的庄重男友说不能晚上洗头，散热快

现在还剩了半瓶放在那

贞子和庄重男友分手了

就几天前

而我也并不比贞子好过多少

她嫁不到沈阳来了

虽然日后我也不一定会在沈阳

可是她把家安在沈阳会让我觉得她就在我身边

假期还说贞子要去庄重家就必须路过我家 我家那条路是到庄重家的必经之路

然后到我家的时候就下车 咱俩沈大吃鸡腿饭去 ..

......

我现在桌子上方的墙上还贴着贞子和庄重告诉我的生活胖胖的方法 ..

• 每天慢跑20分钟。晚
• 每晚两个动作 先“庄重”后“贞子”三组 一组15个/15分钟
• 适量吃甜食
• 温水洗脸
• 白天洗头
• 洗脚后捂一会 散热快
• 多吃土豆 不挑食 营养均衡
• 11点进入熟睡状态
• 多吃小米粥 黄色的食物（玉米等）
• 喝酸奶
• 三顿饭俺是定点吃 每顿吃多多

 

七九河开 八九燕来 本是春暖大地的时刻 却一场雪下下来 而后又一场 又一场

一场大暴雪下下来我被窝在了宿舍，妈妈说宝宝别回来了，天气不好，下周回来妈妈做好吃的

我吭吭叽叽的说，那好吧，可是我想你还有姥姥！

晚上打电话给姥姥，姥姥声音很好，很健康，这就是最好的。

午睡醒后给妈妈打电话，窝在被窝里脸贴在枕头上，哭腔重重的，说了些天气，说了些安全，我说妈妈我还有话要说，我说我刚才梦见你了，梦见你瘦了，我摸着你的脸说，妈你咋瘦了呢。然后伸手摸你的肚子看你是不是真瘦了。然后我发现你做手术了。说完彻底哭出来了。妈妈在那边哈哈笑，她说然后呢，我说然后我就哭了。她说就像现在似的呗？我说，嗯。妈妈笑够了说，这是好梦，没事。我还是哭。我说你别不当回事，你再找我姐去看看，别害怕！

家里人都劝妈妈去做手术，都跟她急了。她自己一直说没事没事的，妈妈其实是很害怕，她怕开刀，她说开那么大一个口子，伤元气，得养多少年啊。

可是不做手术怎么办呢，又不能自己好起来。

我也不知道该怎么办，是劝她做还是不做。

当然是要做的，可是她那个样子，直叫人心疼，不忍。我也狠不下心逼她去做。

做了这样一个梦，心里那个难受。

鹅毛的大雪漫天游荡，找寻归途，室友直说“老感觉今天是圣诞节”

天气冷的不正常，这一周我逮着谁把手往谁口袋里伸，找温暖。

厚厚的冰层，走路得万分小心，我拉着室友的胳膊也还得小心的挪步。

她们说我小碎步蹭路的样子像极了日本女人。郁闷

一天下晚自习刚出教学楼就差点滑倒，我本能惨叫一声。她们至今记忆犹新，她们说那一声叫的，听着老惨了。。。特别尖锐。超震撼。见贞子也就这份儿。

明日春分。

在和爷爷的电话中，爷爷叫我千万多穿，注意保暖。他说，地球都在变，天气能不变么，二十四节气都变了，气候不再跟着二十四节气来了，二十四节气已经不准了。。。

日夜平分。

 

 

兔宝宝：）在学校每天晚上都搂着她睡觉觉

有一天早上起来，叠着被看着她，自言自语了句：都脏了，等回家找兔妈妈叫她给你洗香香！

说完我自己就迷糊了

我经常会这样很ET

小彗说：就算你喜欢大大，你也不用变得跟他一样ET啊！

小彗又说：终于明白你为什么会喜欢大大了，因为你跟他一样ET！

又有天半夜睡的迷迷糊糊的醒来，那天洗了一下午衣裳，胳膊疼的不得了，好不容易睡着了，醒来后在心里想，超级疼啊，随后来了句，超级福满多！

自己都理解不了自己了...

 

 

这是贾科长说的一句话，我在一期杂志或者什么里看到它。

当时我写下来贴在桌子上方的墙上，我每天坐在桌子前都会看到它，内心会很柔软，心情会很释放，心胸会很宽广，觉得今后的日子会很美好美好，会一步一步走下去

这便是我对自己的要求

写到这我好像想起来是在书店看过的一本书里写的，我当时把这话存在草稿箱里（看我的草稿箱里丢失了几多这般美妙 叹气）

 

剩了三张华臣的电影票。

约上肖琳姐姐和王帅姐姐。

我都没想到这电影能看成。我们所有姐妹淘要约见面都是得提前好几天约，然后约10点，12点人会到全。

那天离电影开场1个钟头，给她们俩打电话。

我们居然很出人意料的准时到达。

看全城热恋。

我抢先坐在了中间的位置上。

坐定后，肖琳姐姐问我乐啥呢。我乐呵呵的瞧着前方屏幕说：我爱你们！

肖琳姐姐哼哼的说，跟小蹦蹦学的吧，开始表达自己的爱。

王帅姐姐一直拉着我的手，还掰我手指，我瞪她：好玩啊?!

拉的我们俩手都出汗了，她也不放开，她说这样很有安全感，我觉得也是，就是她不拉我，我也会拉她的。

全城热恋。

希望有个好兆头 姐妹都能遇见Mr.Right 收获爱情

王帅说她爸张罗给她相亲、肖琳说她大姨也合计这事呢、我家年前买了套新碗碟回来，说希望添人进口

好吧，Mr.Right!

也不知道我们是不是真的到严肃考虑婚恋的年纪了（liao）

 

 

至今丢失三份重要数据。

一份。数年前刚开始使用电脑，在一次做系统后没备份，心爱的图片，一张不剩。

超清楚的记得伤心欲绝。要郁闷死。

一份。前年小E屏碎了拿去维修，客服将我的存储卡遗失。里面是我珍贵的记忆。

一份。现在。年三十儿晚上，小E突然打不开短消息。关机再开机。精心保存了多年的一些短消息及草稿箱里的只言片语全部不见，去无踪。

除了第一次丢失图片情绪那样激动后，尤其是这次，感觉很平淡。好像什么事在经历了一次后就没什么大不了了。

可是我好心疼。

一直平静的过。有意无意的和自己说。没就没了，没就没了

一天夜里躺在床上，忽然的，想起那些丢失掉的短信及草稿箱里的闪念，回忆那些内容。忽然从床上坐起来。黑夜里觉得很窒息很难受。

那些短信都是很有意义，最早的一条在07年6月。

那条短信分了4页，是BJ鼓励我的。看过第一遍后我再没敢再看过。

身上起东西时姐姐告诉我不要抓

姐姐和我解释那些麻烦的咖啡渣，她说那是甜蜜的烦恼

表姐在我考试后看我不出门发短信说，宝，来啊，来姐单位，姐请你喝星巴克

BJ说，笨，在新疆的右下方，西藏的右上方

肖琳姐姐说，谢谢宝的祝福，云云

GZH说，六一这么重要的日子你居然停机

陶陶说，小呵呵我跟你说这球赛赢了咱都高兴，不赢你就唱段二人转给我听安慰我

唱二人转是因为那天我和他说，一位同学要走，我们几个一起吃晚饭，回来的路上我突然唱了句二人转

张老师发短信说。你要接我啊？我已经到了。早上就下车了，现在在鲁美办事，一会见你。

陈老师说，天爽你是个好孩子，你今天的成绩是上天对好孩子的奖励，是你应得的。

我记得我看完很想哭。

lxq说，把头发擦干再睡，熬夜的时候吃些什么来的，我没记在本子上，因为我想以后我想知道的时候再翻出短信来看，可是现在看不到了，熬夜的时候要吃些什么永远成了未知...

lxq说，打不败，击不跨，病不倒的奥特曼

我很拿他这话标准自己，我要做成这样的奥特曼

我生日那天lxq的一条短消息让我无声的掉眼泪儿了。很潮湿很温热。好像就是把头发擦干那一条，说的很长。

兔妈妈说，宝宝今天别出门，钥匙在妈妈包里，晚上妈妈回家给你做好吃的。

肖琳姐姐说，北京现在黑夜。

王帅姐姐说，我很想你，如果时间允许的话，我还想见你。

王帅姐姐说，别废话，快下来呀，我已经在楼下了，我和gs在楼下等你，你快下来。

小三儿说，天爽，明天体检都带什么啊？

小李老太太说，谢谢丫头迟到的祝福，丫头你怎么样？

小李老太太生日的第二天我发给她的祝福短信。

QR在高考的头一天和我说，妞，我好怕。

第二年她在上海，她和我说，妞，我想吃牛板筋

还有六一儿童节我们的辽大麦麦之旅的短信

她说，就是我今天和老兔子说了明天要出去，她同不同意不知道呀。

说的是第二天去辽大。她妈妈也属兔子

第二天在辽大，我说我的奶茶没盖盖子前排男生在挠脑袋，她说妞你冲上去啊，我说等她来冲，她说，那妞还是拿个小本本记上吧。

GZH说，安心上你的自习，下班后就去给你取。

看完这条短信，我真的就很安心了。

西安说，我一想到能会西安就觉得值！

我一直留着这条短信，我觉得很鼓舞，人一辈子能有几件觉得值的事呢，又会为几件觉得值的事坚持不懈呢努力呢。

小涵说，外边下雪了，雪花在橙黄的路灯下飘啊飘，好美。

王帅姐姐说，外边下雪了，操场全白了，好漂亮！

很多很多...100多...

老虎牌万金油——草稿箱里的一句

 

 

刚一边用word打字，一边插着耳机听广播。

广播里说从11月拖到贺岁档又从贺岁档拖到3月份，一拖再拖的《好雨时节》终于是要上映了。就在明天。

我是很期待这部片子的

以前很不喜欢高圆圆，自《南京，南京》之后开始渐渐喜欢她。起源是那场央六做的《南京，南京》的首映。至今还记得江一燕的黑色面纱。

男主角是郑宇成。（很惊奇狗狗打字连打居然直接打出了“郑宇成”！）

我今年也开始试着用狗狗，开始很不习惯，现在也渐渐适应了，打词语的时候很省事。

上学期有天在上自习，肖琳姐姐打电话过来，激动不已，她说，爽儿，我看见郑宇成了！

扰了我一整晚晚自习。

假期回来见面的时候，她说那天她剧组的人都说她疯了。

她说在宾馆里擦肩的时候，她整个人完全愣了一下。

她说以后都再不会这样了。

这样的夜晚总是想听些温柔的歌。

昏黄灯下，加湿器响个不停。像在述说什么。

临放假在学校那几天开始流鼻血，每天流，回到家，还是流。

妈说空气干燥，买了加湿器回来。不流了。不知道是不是真是加湿器的作用。

流鼻血后我反映是，我看什么了？我没看帅哥啊。

SG的反映是，我吃什么了?他问我是不是补大了，是不是人参什么的。

淘淘说，上火了？

好喜欢杨乃文。

高扬留在小10里的歌，一首也没删，当纪念他吧。

随机播放，刚随机到了一首他留下的梁静茹的歌。他是喜欢梁静茹的。

静如流水夜，很渴望听温柔的声线，温柔的歌。

我离开我自己、祝我幸福、路口……

随机到《路口》的时候看见江美琪的名字就觉得很温柔。呵。小美江美琪。